Alexander Jheferson Delgado, un condannato per reati sessuali e furti del Perù, è stato catturato dalla polizia un anno dopo essere riuscito a scappare dalla prigione drogando il suo identico fratello gemello, che era venuto a fargli visita, e lasciandolo in cella al suo posto.
Il 10 gennaio 2017, Alexander Jheferson Delgado ha realizzato una delle più incredibili evasioni di prigione della storia, e la prima da Piedras Gordas, uno dei penitenziari più sicuri del Perù, in oltre 12 anni. Quel giorno, il fratello gemello di Delgado, Giancarlo, era venuto a fargli visita e gli aveva portato del cibo e delle lettere dai suoi amici Dopo averlo incontrato nell’area comune della prigione, i due fratelli di 28 anni sono andati nella cella di Alexander, dove il detenuto avrebbe offerto a Giancarlo una bibita dove erano stati aggiunti sedativi. Il ragazzo è svenuto poco dopo e si è svegliato alla vista delle guardie preoccupate che lo sorvegliavano.
Ancora intontito dai sedativi, Giancarlo Delgado ha detto alle guardie cosa era successo, ma queste si sono rifiutate di credergli. Solo dopo ripetute insistenze le autorità hanno accettato di verificare la sua identità, confrontando le sue impronte digitali con quelle che avevano in archivio. Ma questo non ha risolto i problemi di Giancarlo, dato che tutti credevano che fosse stato complice di suo fratello, e non la sua vittima. Anche se non è mai stato formalmente accusato, l’uomo è stato arrestato e indagato, sospettato di avere aiutato la fuga del fratello.
Il filmato della telecamera di sicurezza della prigione dal giorno della fuga di Alexander mostra questi che indossa i vestiti di suo fratello e tranquillamente attraversa non meno di sei posti di controllo per uscire da Piedras Gordas. Il direttore del penitenziario e diverse guardie sono stati licenziati dopo la fuga di Delgado, dato che è emerso che nessuna delle guardie ai checkpoint si era presa la briga di controllare il timbro sul braccio che viene fatto ai visitatori. Ora Alexander sconterà il resto della sua condanna, più ciò che sarà aggiunto per la sua fuga, a Challapalca, una prigione di massima sicurezza nelle Ande.
L’uomo ha giustificato la fuga e il “sacrificio” del fratello con il desiderio di vedere la madre, ma non è chiaro se abbia incontrato la donna né cosa lei possa aver detto di fronte al tentativo del figlio di fare finire il fratello in prigione al postosuo.
Per quanto riguarda il fratello Giancarlo, dice che vuole ancora bene ad Alexander, ma il perdono sarà duro considerando quello che ha dovuto passare per lui. “Ho bisogno di parlargli di quel che è successo”, ha detto a un notiziario peruviano.
Un asino rientra la sera nella stalla stanco per il duro lavoro a cui il padrone lo sottopone e immancabilmente trova un maiale che lo ha preso di mira e lo canzona dicendo:
- il tuo padrone anche oggi ti ha fatto lavorare tanto, magari ti ha pure bastonato e al rientro ti butta un po' di fieno e un po' d'acqua e tu ti accontenti;
guarda me invece, io ozio tutto il giorno, mangio mangime raffinato, poi il padrone mi accarezza a lungo, mi pesa e controlla che io sia in buona salute...
L'asino lo lascia dire e poi gli risponde:
- Sai un po' ti invidio, però a guardarti bene non mi sembri quello dell'anno scorso...
Un tizio entra in un bar e ordina un whisky.
lo beve e ne ordina un altro, poi ancora un altro e così via per un totale di dieci e ne vuole ancora;
il barista gli si avvicina e gli dice che è meglio che smetta;
di rimando il cliente risponde:
- si è meglio che smetta viste le mie condizioni....
Il barista:
- quali condizioni?
Il cliente:
- ho solo due euro....
Un musulmano a Napoli prende il taxi... e subito chiede al tassista di spegnere la radio, perché come decretato dal suo insegnamento religioso, non deve ascoltare la musica, perché al tempo del profeta non c'era la musica, soprattutto quella occidentale che è la musica degli infedeli.
Il tassista educatamente spegne la radio, accosta ed apre lo sportello del passeggero.
L'arabo gli chiede:
- cosa stai facendo?
Il tassista:
- Al tempo del profeta non c'erano neanche i taxi, perciò:
- scinn', vaffangul e aspiett 'o cammell
Roma, regia dell’imperatore Nerone.
Ore 06.30 della sera. Da circa un paio d’ore il sommo imperatore è corso in direzione dei bagni con una velocità che manco avesse avuto i cartaginesi i cristiani e gli unni coalizzati e armati di alabarde alle calcagna.
Tutt’ora non s’ode alcun segno che stia uscendo. Ma i rumori provenienti dai regali sanitari cominciano a destare qualche preoccupazione nella moglie. La quale si reca a dare due bussate alla porta.
Dall’interno l’imperatore nerone si sente rispondere “harsh Poppea, amò chiama un po l’artri che sta sera nun ce la faccio proprio a venire al colosseo a vedere i gladiatori. Horca, sto a morì qua!“ con voce parecchio sofferente ed aggiunge “me sento pure quarcosa de strano sui vestiti l’hai fatto er bucato si? Perché me sento puzzare tutto de latte“ dopo di che lo sguardo di Nerone cade combinazione nello spazio sotto il lavandino ed esclama “a poppé che l’hai sistemata te la spesa?
Qua in bagno ce stanno tutte le bottiglie de latte “Poppea da fuori la porta si batte sulla fronte accorgendosi dell’errore.
Nerone esclama “azzo te credo che m’è venuto sto bruciore e me s’è distrutto l’intestino” che te pozzino Poppé!
pe colazione cor caffè me so bevuto er dixan! “
Il piccolo Thomas chiede alla sua maestra se può parlare con lei dopo le lezioni.
Lei è d’accordo.
Alla fine della lezione:
– Cosa volevi dirmi Thomas?
– Maestra, penso di essere troppo intelligente per stare in questa classe! Vorrei andare direttamente al liceo.
– Provvederò alla tua richiesta e Informerò il Preside!
Il preside dopo essere stato informato, chiede di fare un piccolo test a Thomas. E inizia ponendo alcune domande al ragazzino:
– Vediamo Thomas sai dirmi quanto fa: 36 x 36?
– 1296 …!
– E 363 x 363?
– 131.769, Signor Direttore …
– Capitale del Taiwan?
– Taipei
La prova continua per mezz’ora, Thomas non sbaglia neanche una domanda. Alla fine del test, il direttore sembra abbastanza soddisfatto, ma la maestra chiede di porre qualche domanda a Thomas.
L’insegnante inizia:
– Beh, Thomas … … la mucca ne ha 4 e io ne ho due, che cosa sono?
– Le gambe, signora maestra!
– Corretto. Cosa hai nei pantaloni che io non ho?
Il direttore si sorprende della domanda …
– Le Tasche!
– Dove è che le donne hanno i peli più ricci?
Il direttore si prepara ad intervenire quando Thomas risponde:
– In Africa, signora maestra!
– Che cosa è morbido ma, nelle mani di una donna, diventa duro?
Il preside sgrana gli occhi, sta per bloccare il test ma Thomas dice:
– Lo smalto, signora!
– Cosa c’è in mezzo alle gambe degli uomini e a quelle delle donne?
– Le ginocchia, signora!
– Bene, Cos’è che la donna sposata ha più largo della donna single?
Il direttore non poteva credere alle sue orecchie.
– Il letto, signora!
– Qual è la parte del mio corpo che solitamente è più umida?
– La lingua,signora !
Il preside sbuffa, finalmente riesce a bloccare quel test ed esclama:
– Altro che al liceo, io ti mando direttamente all’università! Sei stato più bravo di me, io avrei sbagliato sicuramente questo test!
Morale della storia:
- E’ con l’età che si diventa perversi...
PAROLE CROCIATE
43 verticale: una vecchia tromba...
beata lei
54 verticale: fa cornuto il cervo...
cerbottana
32 verticale: uomo con la testa sulle spalle...
Maurizio Costanzo
53 orizzontale: fa coppia con Romeo...
Alfa
3 verticale: non mettere in serbo...
non conosco l'inglese, figuriamoci il serbo
35 verticale: passato di patate...
patatai
38 orizzontale: cancella i ricordi...
vodka
7 orizzonatale: si cambia per la paura...
mutanda
47 verticale: è famoso quello di Troia...
figlio
8 orizzontale: stende il bucato...
overdose
7 verticale: è obbligatorio sulla moto...
impennare
26 verticale: fine del pasto...
rutto
8 orizzontale: finisce quando muori...
mutuo
4 verticale: la ripete il bocciato...
bestemmia
9 orizzontale: più forte di golia...
fishermann
3 orizzontale: proviene da una buona famiglia...
ostaggio
17 orizzontale si fa dopo un litigio...
autopsia
4 orizzontale: si mette durante il sorpasso...
dito medio
32 verticale: un fatto straordinario...
Bob Marley
8 orizzontale: vicino a Cuba...
libre
6 orizzontale: visita posti meravigliosi...
ginecologo
16 verticale: mammifero che vola...
hostess
15 verticale: anima le feste...
rissa
10 verticale: passatempo per soldati cristiani nel medioevo...
parole crociate
4 orizzontale: nelle scarpe e nei sandali...
tanfo
18 orizzontale: il nome greco di Mercurio...
cromo
5 orizzontale: la maga che trasforma gli uomini in porci...
Cicciolina
23 verticale: arrivano a fine
WASHINGTON – Viagra gratuito a stupratori e pedofili.
E’ accaduto nello Stato di New York dove circa duecento pregiudicati, condannati per stupro o addirittura per pedofilia, hanno ottenuto in questi ultimi cinque anni confezioni di “pillole blu” regolarmente rimborsate dal programma di assistenza medica pubblica per gli anziani.
All’origine un disguido nella lista dei medicinali del programma, che include automaticamente il Viagra tra i prodotti rimborsati. A fare la clamorosa scoperta è stato un controllore statale, Alan Hevesi, che ha immediatamente lanciato una campagna per chiedere al governo federale degli Stati Uniti di modificare la legge che permette alle persone condannate per reati sessuali di ricevere il Viagra gratuitamente.
http://www.repubblica.it/2005/e/sezioni/esteri/viagra/viagra/viagra.html
Antonio Cetri, 71 anni, alla scuola di informatica per pensionati.
Primo giorno:
- Windows 7 : introdurre la password
- Antonio : cetri
- Windows 7 : mi dispiace. La password deve contenere almeno 8 caratteri
- Antonio : cetriolo
- Windows 7 : mi dispiace. La password deve contenere almeno un numero
- Antonio : 2 cetrioli
- Windows 7 : mi dispiace. La password non può contenere spazi
- Antonio : 2cazzodicetrioli
- Windows 7 : mi dispiace. La password deve contenere almeno una maiuscola
- Antonio : 2CAZZOdicetrioli
- Windows 7 : mi dispiace. La password non può contenere maiuscole uguali consecutive
- Antonio : 2CazZodiCetrioliDiMerda!
- Windows 7 : mi dispiace. La password non può contenere segni di punteggiatura
- Antonio : 2CazZodiCetrioliDiMerdaChetiPuoiAncheFiccareNelCulo
- Windows 7 : mi dispiace. Password già in uso.
Adamo ciondolava su un ramo d'albero nel giardino dell'Eden e si sentiva molto solo.
Allora Dio gli chiese:
- Cosè che non va?
Rispose Adamo:
- Non ho nessuno con cui parlare.
Allora Dio disse che intendeva creargli una compagna che sarebbe stata una donna.
- Non dirà mai di avere mal di testa e ti concederà amore e passione ogni qual volta glielo chiederai.
E aggiunse:
- Questa bella donna metterà insieme il cibo per te e te lo cucinerà, e quando scoprirai i vestiti, lei imparerà a lavarteli.
Ella sarà d’accordo con te su ogni tua decisione che tu voglia prendere, non ti scoccerà mai e sarà sempre la prima ad ammettere che ha sbagliato quando tu non sarai d´accordo con lei.
Ti loderà ed alleverà i tuoi bambini; non ti chiederà di alzarti di notte per prenderti cura di loro.
Allora Adamo chiese a Dio:
- Ma quanto mi costa una donna siffatta?
Dio rispose:
- Un braccio ed una gamba”
Adamo restò pensieroso per un momento poi chiese:
- Che cosa posso avere per una costola?
Il resto... è storia
Nel medioevo, quando un uomo moriva, per certificarne l'avvenuto decesso, veniva chiamato il medico condotto, il quale usava infliggere dolore al morto per verificare l'effettiva dipartita.
Il metodo più usato era un potente morso alle dita dei piedi, quasi sempre l'alluce.
Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di 'beccamorto'.
Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere che veniva tramandato da padre in figlio.
Quando però uno dei beccamorti più famosi non riusci' a concepire un figlio maschio, domandò alla chiesa la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia, la quale, ricevuta la benedizione, inizio' il suo lavoro di beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza non sapeva dove mordere ma, alla fine, prese una decisione...
Nacquero così 'Le pompe funebri'.
E’ dimagrita di 100 chili ed è diventata una modella. E’ la storia incredibile di una donna indiana, Naini Setalvad di 40 anni. Solo otto anni fa pesava 150 chili, oggi ne pesa 48 ed è una delle modelle più belle ed invidiate del Paese.
“La svolta è accaduta perché – racconta la donna – nessuno voleva sposarmi. Così mi sono impegnata per perdere peso ed oggi sono felice: molti si girano a guardarmi mentre passeggio”.
A dieci anni Naini ha cominciato ad ingrassare. “Non è che mangiassi molto – racconta -, ma mi piacevano molto patatine fritte, formaggio, burro, creme, pasta e snaks. Il mio appetito era normale, non mangiavo come dieci uomini, ma solo cose altamente caloriche”.
A 14 anni la futura modella pesava già 99 chili tanto che era soprannominata “il piccolo elefante”. A 17 arrivò a 120 chili, mentre dopo aver compiuto vent’anni la sua bilancia indicava 150 chili.
“E’ stato il punto piu’ basso di tutta la mia vita”, dice al quotidiano Mid Day.
“Non erano soltanto i problemi fisici legati all’aumento di peso che mi facevano stare male, come i dolori alle ginocchia, alla schiena, mancanza di respiro, ma quello che mi faceva stare peggio era lo stress psicologico al quale ero sottoposta.
Tutti mi sfottevano, nessuno mi chiedeva di ballare alle feste del college. Non sono mai stata oggetto delle attenzioni dei ragazzi”, continua Naini. Uscita dalla scuola superiore, Naini voleva studiare legge all’università. “Ma dovetti rinunciare – continua – perché non entravo nei banchi delle aule”.
Per cui decise di provare con il disegno di moda. “Fu una scelta quasi obbligata. I vestiti già pronti non mi entravano e cosi’ dovetti cominciare a disegnarmeli e a cucirli. Alla gente piacevano i miei modelli, per cui ho cominciato a disegnare in maniera professionale”.
La svolta è arrivata intorno ai 30 anni quando la famiglia premeva per il matrimonio. A Naini arrivavano solo proposte da ragazzi grassi e questo non le piaceva.
Nel 1996 la ragazza decise di cambiare. “Avevo 32 anni e un giorno decisi che era troppo. Ero depressa, traumatizzata e e capii che era il momento di cambiare radicalmente. Non avevo l’obiettivo di un peso ideale, volevo solo perdere peso”.
Così cominciò lentamente a fare esercizio fisico, ad evitare cibi calorici, aiutata anche dagli amici e familiari che nei party cucinavano per lei senza grassi. In un mese riuscì a perdere cinque chili. Con la media di tre chili al mese, in due anni riuscì a perdere 92 chili, finendo col pesarne 58.
“Da allora ho cominciato a sfilare – dice Naini – anche se ho abbandonato il disegno di moda e ho preso un diploma da nutrizionista. Voglio aiutare la gente a superare il problema del peso.
Oggi gli uomini si girano a guardarmi, mi accettano, e’ una bella sensazione, soprattutto salutare, che non dovrebbe essere negata a nessuno. Per questo partecipo a molte conferenze e cerco di aiutare gli altri”.
http://www.tgcom.it/mondo/articoli/articolo259167.shtml
L'Italiano delle Donne
Si = No - No = Si - Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacerà
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, cretino!
Sei così mascolino = Potevi anche fartela la barba!
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = è solo che sei un tale stronzo
L'Italiano degli uomini
Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Sono stanco = Sono stanco
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Bel vestito! = Bella gnocca!
Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare
Cosa c'è che non va? = Non vedo perchè ne stai facendo una tragedia
Cosa c'è che non va? = Attraverso quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo ?
Cosa c'è che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla...
Sono annoiato = Scopi?
Ti amo = Facciamo sesso, adesso!
Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora scopiamo
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquanta euro e non è cambiato nulla!
Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me
Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini
(mentre si fanno compere)
Mi piace di più quell'altro = Prendi uno qualunque di questi cazzo di vestiti ed andiamocene a casa!
Estate 1940. Dopo mesi di preparazione, la Wehrmacht da' inizio al suo piu' ambizioso progetto: l'invasione della Gran Bretagna via terra. Decine di divisioni di fanteria sono pronte nelle spiagge della Normandia. Le truppe si dispongono, con teutonica precisione, in file successive di migliaia di uomini, tutti rivolti verso l'Inghilterra.
Nell'assoluto silenzio ad un certo punto si ode la voce del Feldmaresciallo Rommel, il quale da' un unico ordine ai soldati in attesa: "Ein, Zwei, Drei... Drinken!". Subito la prima fila di uomini avanza verso il mare, e comincia a berne l'acqua, poi avanza la seconda, la terza, e cosi' via. Bevendo l'acqua del mare, ogni fila contribuisce a prosciugare un po' il Canale della Manica, che in poco tempo si abbassa sempre piu'.
All' alba la silenziosa forza d'invasione giunge in vista delle bianche scogliere di Dover, ma qui una sorpresa attende i tedeschi: durante la notte decine di divisioni di fanteria Britanniche sono affluite sulle scogliere, sotto il comando del Generale Montgomery. I soldati si sono disposti in una formazione del tutto simile a quella assunta dai tedeschi la sera prima.
Tedeschi e inglesi sono immobili come pietrificati uno di fronte all'altro nella luce dell'alba. Ad un certo punto si ode solo la voce potente del Generale Montgomery che ordina ai suoi uomini: "One, two, three... Pipiiii'...!".
1) Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato ?
2) Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga ?
3) Perché i Kamikaze portano un casco?
4) Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?
5) Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono cosi tanto?
6) Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito di pulirsi quando vanno in bagno?
7) Perché in questo mondo anche gli zeri, per valere qualche cosa, devono stare a destra?
8) In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?
9) Qual è il sinonimo di sinonimo?
10) Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
11) Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella?
12) Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?
13) Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?
14) Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
15) Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?
16) Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?
17) Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?
18) Adamo aveva l'ombelico ?
19) Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?
20) In un'automobile e in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?
Macabra scoperta per una casalinga scozzese all’ora di cena. La donna, Viktoria Ed, ha trovato un pene, probabilmente umano, in una confezione di ketchup mentre era a tavola con il marito e i due figli.
La notizia è stata riferita dalla stampa locale. Il ketchup, fabbricato in Turchia dalla Godegaarden, è distribuito in tutta la Svezia dalla società Axfood.
Il negozio dove è stato acquistata la confezione di salsa ha tolto dal commercio l’intero stock.
Intanto la polizia ha disposto una serie di analisi sullo strano “oggetto” per capire se effettivamente si tratta di un membro umano.
http://www.tgcom.it/mondo/articoli/articolo243035.shtml
Un paziente si risveglia dopo un intervento chirurgico, con una fame boia. Allora suona il campanello e subito arriva l'infermiera: "Senta, ho una fame terribile, mi potrebbe portare qualcosa?".
Poco dopo l'infermiera torna con un piattino con un fagiolo sopra. "Abbia pazienza, lei non puo' mangiare molto, sa, e' appena stato operato. Si accontenti...". Il tipo non la prende benissimo, ma lascia correre.
Dopo un'oretta gli viene una sete bestiale: suona il campanello, arriva di nuovo l'infermiera. "Ho una sete incredibile" esclama. Lei si allontana ancora e torna con un contagocce. "Apra la boccuccia che ci facciamo una bella bevutina...". Il paziente, seccato, medita vendetta. Risuona il campanello, arriva di nuovo l'infermiera.
"Scusi, per cortesia, mi porterebbe un francobollo?" chiede il paziente. "Un francobollo? E a cosa le serve?". E il paziente: "Beh sa, mangiato ho mangiato, bevuto ho bevuto... ora mi e' venuta voglia di leggere qualcosa!"
UOMO: Non ci siamo già incontrati da qualche parte?
DONNA: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie veneree.
UOMO: Non ti ho già visto da qualche parte?
DONNA: SI, e' per quello che non ci vado più.
UOMO: Questa sedia e' libera?
DONNA: Si, è quest'altra lo sarà anche se ti siedi.
UOMO: Allora, andiamo da me?
DONNA: Non so. Ci sono due posti nel bidone della spazzatura?
UOMO: Andiamo da te o da me?
DONNA: Tutti e due. Io vado da me e tu vai da te.
UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual e' il tuo numero?
DONNA: E sull' elenco telefonico
UOMO: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome…
DONNA: Anche quello e' sull'elenco.
UOMO: E cosa fai di mestiere?
DONNA: Sono un travestito.
UOMO: Di che segno sei?
DONNA: Divieto d'entrata.
UOMO: Come ti piacciono le uova per colazione?
DONNA: Non fecondati.
UOMO: ...siamo tutti e due in questa discoteca per le stesse ragioni.
DONNA: Infatti, per rimorchiare le fighe.
UOMO: Sono qua per farti realizzare I tuoi desideri nascosti.
DONNA: Vuoi dire che hai un asino e un dobermann a casa tua?
UOMO: Voglio donarmi a te.
DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria
UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice.
DONNA: Può darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere
UOMO: Andrei in capo al mondo per te…
DONNA: Si, ma sapresti anche starci a lungo?
UOMO: Come fai ad essere così bella?
DONNA: Il contrario di quello che fai tu.
Muore un giovane marito e la moglie, rimasta vedova e senza sostentamento, accetta di vivere in casa del cognato. Naturalmente la loro vita e' assolutamente irreprensibile e casta. Ma una sera la giovane e bella vedova entra d'improvviso nella camera del cognato e grida tutta sconvolta:
"Antonio, il mio vestito ... svelto, toglilo!". Antonio ovviamente obbedisce. Poi prosegue: "Le mie calze di seta... presto, toglile!". Anche questa volta Antonio esegue arrossendo e tremando. La signora insiste: "E ora anche il mio reggiseno". Antonio sempre piu' tremante esegue.
La signora continua: "E ora i miei slip: abbassali e toglili!". E quando Antonio ha ubbidito a tutti gli ordini della donna questa gli urla: "E che questa sia l'ultima volta che ti metti i miei indumenti intimi...! ".
Diciassette anni per un ottenere tanti rotoli di morbidezza. Grazie alla legge che in Inghilterra ha reso pubblici 50 mila dossier dell’amministrazione, si è venuto a sapere che nei palazzi di potere britannici per più di un lustro si è combattuta una ruvida battaglia per la sostituzione degli spartani foglietti di carta velina con rotoli di carta igienica.
Alla fine l’ha spuntata la rivoluzione “soft” invocata da funzionari e impiegati.
Un fitto carteggio documenta l’epico scontro fra impiegati e funzionari dello stato sofferenti e amministratori sordi alle loro invocazioni: il primo appello per una più confortevole carta igienica risale al 1964 ed è del medico curante di un impiegato afflitto da emorroidi.
Fu respinto per ragioni economiche: anche un minimo miglioramento della qualità del prodotto sarebbe costato al Tesoro 130.000 sterline all’anno in più (al cambio attuale 200.000 euro).
Altre invocazioni, sostenute da dotte disquisizioni mediche sulla porosità e morbidezza delle varie marche di carta igienica disponibili sul mercato, seguirono nel 1967 e nel 1969. Anche quelle furono respinte per motivi economici.
Soltanto nel 1981 il prezzo della carta igienica in rotoli divenne competitivo con quello dei foglietti di carta velina e soltanto allora finirono le sofferenze dei dipendenti pubblici britannici. D’altronde non poteva finire diversamente nel Paese che vide la nascita della prima Costituzione. Che guarda caso si chiamava magna charta libertatum…
http://www.tgcom.it/mondo/articoli/articolo236916.shtml
Meglio il calcio:
1. Si può giocare sia in casa che fuori
2. Dura 90 minuti
3. Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco
4. Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana
5. Il pubblico gioisce e applaude quando segni
6. Le attrezzature protettive si possono lavare e riutilizzare
7. Vieni pagato, senza per questo essere considerato una puttana
8. Puoi giocare con le palle davanti a tua madre
9. Puoi baciare e abbracciare i compagni e nessuno penserà che sei omosessuale
10. Puoi segnare con la testa e le gambe.
Meglio il sesso:
1. Si possono usare anche le mani
2. Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare
3. Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti togliere la maglietta
4. Non c'è l'intervallo
5. Ti puoi rilassare dopo avere segnato
6. Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto raramente)
7. Maurizio Mosca non potrà dire la sua sulle tue prestazioni
8. I campi sono praticabili anche d'inverno e con qualunque condizione atmosferica
9. Puoi scegliere contro chi giocare
10. Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato
Due amici si incontrano dopo 10 anni: "Mario! Come stai! Era molto che non ci vedevamo". "È vero Gino, ma ora stai tranquillo che ci vedremo più spesso, sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso palazzo". "Bene e come ti trovi?". "Una meraviglia, c'è la vista sul mare, aria buona, e soprattutto, te lo dico in confidenza, in questo palazzo ci sono 20 donne, e io ho fatto del sesso con 19".
I due continuano a parlare del più e del meno fino al momento di salutarsi. Gino torna a casa la sera e racconta alla propria moglie "Sai Luisa chi ho incontrato oggi? Mario, un mio vecchio amico che non vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso palazzo e si trova benissimo. Mario mi ha fatto una confidenza, mi raccomando però non lo dire a nessuno".
"Quale confidenza?". "Mi ha detto che ha contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto all'amore con 19. Con una, meno male, non c'è riuscito". E la moglie: "Sai Gino chi deve essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo!".
La ricerca militare non si ferma mai. Anzi, il Pentagono ha allo studio nuovo potenti armi biologiche non letali che però hanno l’obiettivo di distruggere il morale e la disciplina dell’esercito nemico.
Una delle più curiose è quella “afrodisiaca” che eccita l’esercito nemico al punto da far sentire i soldati attratti uno dall’altro.
Altre idee, a questo punto quasi bizzarre, che il Pentagono sta analizzando e che sono stati resi pubblici dalla rivista New Scientist, riguardano gli insetti.
Una bomba sarebbe in grado di scagliare contro il nemico sciami di vespe “kamikaze” o addirittura ratti affamati.
E per evitare le vittime civili ecco che si pensa di chiedere aiuto al fiato dei nemici. Alcuni agenti chimici riuscirebbero a causare tremendi casi di alitosi.
Questo, grazie anche all’uso di speciali mirini, permetterebbe ai cecchini di individuare i soldati nemici salvaguardando i civili.
Le proposte sono state presentate dai laboratori militari della US Air Force di Dayton nell’Ohio. Il Pentagono non è chiaro se creda molto nella realizzazione di queste armi. Anche perché il budget previsto è stato di 7,5 milioni di dollari.
http://www.tgcom.it/mondo/articoli/articolo238363.shtml
Filosofia de Roma: come viver bene
Guide divertenti. 10 consigli per vivere bene
1) Dormi più che poi ( chi dorme non pia pesce ma quanno se sveglia pia quello che hanno pescato l’artri)
2) Fermati spesso ( chi si ferma è perduto e, ad esempio è più difficile ritrovallo si quarcuno per caso o dovesse cercà )
3) Cambia spesso abitudini, sennò te cambiano loro; gioca d’anticipo (chi lascia la strada vecchia pe la nova, si è nova, ad esempio nun ce so buche)
4) Onora, rispetta madre, padre e, parenti, se e solo se ch’hai un credito cò loro
5) Lavora sempre un po’ meno della tua soglia minima de sopportazione; o ricordate de abbassà ciclicamente i livelli di detta soglia
6) Nun te incavolà coi deboli, nun te incavolà coi forti. NUN TE INCAVOLA’ PROPRIO. Se proprio te devi incavolà fallo un giorno prima de le ferie, e ricorda, i deboli fanno finta, domani saranno forti, quindi menaie subito, nu li fa cresce.
7) L’erba der vicino è sempre sua, fumatela subito sennò quer fesso der vicino ‘a taia o ce mette le statue dei sette nani
8) Non tutti i mali vengono per nuocere, quindi tutte e vorte che hai fatto male a quarcuno, nun te sembra, ma gliai fatto bene, percio nun te sta ‘a preoccupà , che te frega.
9) Aiutati che tanto nun te aiuta nessuno, ricorda infatti che Dio è onnipresente, quinni se voleva te aiutava prima.
10) Nun scaià mai la prima pietra si nun sei sicuro da piallo BENE. Sennò e meio che te la conservi pe dopo.
