TESTI DIVERTENTI: Troppo forti gli Americani !

Largo della costa di Finisterra (Galicia), tra galiziani e americani, il 16 ottobre 1997.

Spagnoli: (rumore di fondo) ... vi parla l'A-853, per favore, virate 15 gradi sud per evitare di entrare in collisione con noi. Vi state dirigendo esattamente contro di noi, distanza 25 miglia nautiche.

Americani: (rumore di fondo) ... vi suggeriamo di virare 15 gradi Nord per evitare la collisione

Spagnoli: Negativo. Ripetiamo, virate 15 gradi sud per evitare la collisione

Americani: (un'altra voce) Vi parla il Capitano di una nave degli Stati Uniti d'America. Vi intimiamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione.

Spagnoli: Non lo consideriamo fattibile, ne conveniente, vi suggeriamo di virare di 15 gradi per evitare di scontrarvi con noi.

Americani: (tono accalorato) VI PARLA IL CAPITANO RICHARD JAMES HOWARD, AL COMANDO DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, DELLA MARINA DEGLI STATI UNITI D'AMERICA, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTA AMERICANA. CI SCORTANO 2 CORAZZATE, 6 DISTRUTTORI, 5 INCROCIATORI, 4 SOTTOMARINI E NUMEROSE ALTRE NAVI D'APPOGGIO. NON VI 'SUGGERISCO' VI 'ORDINO' DI CAMBIARE LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI NORD. IN CASO CONTRARIO CI VEDREMO COSTRETTI A PRENDERE LE MISURE NECESSARIE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE. PER FAVORE OBBEDITE INMEDIATAMENTE E TOGLIETEVI DALLA NOSTRA ROTTA!!!

Spagnoli: Vi parla Juan Manuel Salas Alcantara. Siamo 2 persone. Ci scortano il nostro cane, il cibo, 2 birre, e un canarino che adesso sta dormendo. Abbiamo l'appoggio della stazione radio 'Cadena Dial de La Coruña' e il canale 106 di emergenza marittima.

Non ci dirigiamo da nessuna parte, visto che parliamo dalla terra ferma, siamo nel faro A-853 di Finisterra sulla costa Galiziana. Non abbiamo la più pallida idea di che posto abbiamo nella Classifica dei fari spagnoli. Potete prendere le misure che considerate opportune e fare quel cazzo che vi pare per garantire la sicurezza della vostra nave di merda che si sfracellerà sulla roccia. Pertanto insistiamo di nuovo e vi suggeriamo di fare la cosa più sensata e di cambiare la vostra rotta di 15 gradi sud per evitare la collisione.

Americani: Bene, ricevuto, grazie

TESTO DIVERTENTE: Il prete e la sua prima messa

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima Messa e quasi non riusciva a parlare. 
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa. 
Così fece. Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. 
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo: 

'Caro Don Augusto, qualche appunto spicciolo: 

La prossima volta metta un po' di Tequila nell'acqua, non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice. 

La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo. 

Ci sono 10 comandamenti e non 12. 

Ci sono 12 discepoli e non 10. 

I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma. 

Non ci si riferisce a Giuda come 'quel figlio di puttana', e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione. 

Padre, Figlio e Spirito Santo non sono il 'Vecchio, Junior e il fantasmino'. 


La toilette dove ha urinato a metà Messa in realtà era il confessionale... 
.....e non è bello bestemmìare perchè non hanno messo lo sciacquone. 

L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la Macarena e fare il trenino mi pare esagerato. 

L'Acqua Santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata. 

Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come aperitivo accompagnato dal Vin Santo. 

Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo. 

Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca. 

I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non 'a farsi fottere'. 

La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il Sacrestano, non 'quel cornuto dell'arbitro'. 

Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non '...una checca in gonna rossa'. 

La formula finale corretta è 'la Messa è finita, andate in pace' e non 'Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni'. 

Per il resto, mi pare andasse tutto bene. 

L'Arcivescovo 

10 cose intelligenti da non dire ad un polizziotto

1 - non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra

2 - mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva - radar scollegato

3 - tu 6 il tipo dei village people?

4 - wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!

5 - pensavo bisognasse avere una buona condizione psico-fisica per fare il poliziotto

6 - non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?

7 - sono io che ti pago lo stipendio

8 - lo sai perché mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia

9 - stavo cercando di stare a passo con il traffico. Mi sono accorto che non ci sono altre macchine intorno. Ecco perché sono convinto che più avanti ce ne siano.

10 - che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento! 

TESTO DIVERTENTE: Cos'è il successo?

Cos'è il successo?

A  3 anni il successo è: non pisciarsi addosso.

A 12 anni il successo è: avere tanti amici.

A 18 anni il successo è: avere la patente.

A 20 anni il successo è: avere rapporti sessuali.

A 35 anni il successo è: avere moltissimi soldi.

A 50 anni il successo è: avere moltissimi soldi.

A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali.

A 70 anni il successo è: avere la patente.

A 75 anni il successo è: avere tanti amici.

A 80 anni il successo è: non pisciarsi addosso! 

TESTO DIVERTENTE: Lettera di una madre ad un Carabiniere:

Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto. 
Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. 
Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. 
Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta. 
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. 
Allora abbiamo deciso di traslocare un po più lontano. 
La nuova casa è meravigliosa. 
C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. 
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente. 
Il tempo qui non è troppo brutto. 

La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro. 
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). 
Allora li ho staccati. 
Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna. 
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi.
Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina. 
Se vedi Margherita salutala da parte mia. 
Se non la vedi, non dirle niente. 
La tua mamma che ti vuole tanto bene 

P. S.: 
Volevo metterti anche un po di soldi, ma avevo già chiuso la busta. 

TESTO DIVERTENTE: Di quante ore dovrebbe essere un giorno?

Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 necessarie per mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico.
Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno. Già non si può, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz'ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz'ora diventa un'ora intera).

Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo.
Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.
Ah! si deve fare l'amore tutti i giorni, però senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione.
Bisogna anche avere il tempo di spazzare per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o ... dei FIGLI??


Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno. 

L'unica possibilità che mi viene in mente è fare varie cose contemporaneamente. Per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta così ti bevi i due litri d'acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l'amore (tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra.

Ti è rimasta una mano libera?? Chiama i tuoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo può dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l'Actimel, e domani facciamo cambio.

Però se ti rimangono due minuti liberi, fai leggere questo messaggio ai tuoi amici (che bisogna innaffiare come una pianta). Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d'acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, già non so più cosa sto facendo, però devo andare urgentemente al bagno. E ne approfitto per lavarmi i denti.... 

TESTO DIVERTENTE: Catene di sant'Antonio per un buon 2019

Cari amici,

il 2018 si è concluso e desidero ringraziare per tutte le e-mail che mi sono state inoltrate durante l’anno.
Ringrazio chi mi ha mandato la mail che parlava della cacca di topo nella colla delle buste, così adesso uso una spugnetta bagnata ogni volta che devo chiudere una lettera.

Ho terminato i miei risparmi perché ho mandato tutto alla ragazzina malata che sta per morire in ospedale per la 387.258° volta. Ma andrà meglio dopo che avrò ricevuto le 15.000 Sterline che Bill Gates e la Microsoft mi manderanno per partecipare al loro speciale programma di mail. In alternativa, negozierò col cassiere capo della Banca di Nigeria che vuole dividere con me 7.000.000 di dollari dicendo di essere un lontano parente di un correntista che è morto senza lasciare testamento, accontentandosi di un mio contributo di soli 200 Euro.
Non mi preoccupo per me, perché ci sono 363.214 angeli che mi guardano le spalle ed ho imparato che le mie preghiere vengono ascoltate ed esaudite solo se inoltro le mail a sette amici ed esprimo un desiderio entro i successivi cinque minuti.


Non bevo più Coca Cola perché è in grado di rimuovere le macchie dalla tazza del cesso. Non faccio più benzina senza portare con me un amico che controlli che un serial killer non si nasconda sul sedile di dietro mentre riempio il serbatoio. Non vado più ai centri commerciali perché qualcuno potrebbe drogarmi con un campione di profumo e derubarmi. Non rispondo più al telefono perché qualcuno potrebbe chiedermi di digitare un numero e poi riceverei una bolletta telefonica con migliaia di chiamate in Jamaica, Uganda, Singapore e Uzbekistan.

Non posso neppure raccogliere la banconota da 5 euro che ho trovato per terra in parcheggio perché probabilmente è stata lasciata lì da un molestatore sessuale che aspetta dietro una macchina per abusare di me.


Se non mandate questa mail ad almeno 144.000 persone nei prossimi 70 minuti un enorme gabbiano con la diarrea vi cagherà in testa domani pomeriggio alle 17.00. Lo so per certo perché è già successo ad un amico di un vicino dell’ex suocera del secondo marito di mia cugina!!!!!!!!!!!!!!!!!

E.... a proposito: uno scienziato sud Americano, dopo lunghi studi, ha scoperto che le persone con un basso quoziente di intelligenza e che non fanno abbastanza sesso leggono sempre le mail tenendo la mano sul mouse.


Non prendetevi il disturbo di levare la mano adesso: è troppo tardi

Detto questo.... sarà un buon 2019 ?
Ve lo auguro..... 

TESTO DIVERTENTE: Differenze tra Uomo e Donna al supermercato

UOMO:

Entra a colpo sicuro nelle porte automatiche scorrevoli.

– Ruba un carrello alla prima donna in catalessi davanti ad una vetrina.

– Segue le indicazioni delle frecce per il supermercato.

– Legge la lista della spesa (che comprende 5 voci di cui le prime tre sono patatine, birra e cioccolata)

– Mette nel carrello la metà delle spese elencate nella lista.

– Raggiunge le casse.

– Paga.

– Esce.

DONNA:

tralascio volutamente la lunga parte relativa al trucco e al make-up stile “devo andare a un gala”..

– Vuole entrare a tutti i costi dalle uniche porte scorrevoli NON FUNZIONANTI…

– Segue il primo uomo che arriva e imita DA CHE PARTE entra.

– Ingaggia una lotta col fango con altre 3 donne che hanno avvistato il medesimo carrello.

– Trova la prima superficie riflettente e si da una sistemata.

– Controlla stato dei graffi sul viso, messa in piega, si cambia la camicia strappata.

– Segue le indicazioni delle frecce “Gioielleria”.

– Si ferma per 10 minuti davanti alle vetrine in rispettoso silenzio.

– Esce dalla trance e seguire le frecce “Scarpe e Borse”.

– Entra nel negozio.

– Prova TUTTI i modelli di scarpe e borse disponibili (anche i numeri non suoi)

– Non acquista niente e si lascia alle spalle una montagna di scatole aperte (e un commesso in lacrime)

– Esce

– Segue le indicazioni delle frecce “Abbigliamento”.

– Si tiene in allenamento squadrando da cima a fondo tutti i difetti delle altre donne

– Le boccia regolarmente tutte (“La minigonna alla sua età !” – “Che vacca!” – “Non HA STILE!” – “Ma quanto è truccata!”, etc.)

– Pausa incipriamento naso

– Intravedere la vetrina delle PELLICCE.

– Si auto-convince psicologicamente a sorpassare la vetrina (anche perchè è luglio).

– Avvista la profumeria.

– Entra.

– Riesce ad acquistare a caso profumi, gel anticellulite, rossetti di colori mai uditi prima, fard, fondotinta e altri accessori in offerta

– Richiede insieme agli acquisti, campioncini gratuiti di varia e INDISPENSABILE utilità .

– Paga con la carta di credito (del marito)

– Esce

– Si appropinqua al negozio “Abbigliamento”.

– Entra.

– Trance.

– Per essere sicura di vedere bene i colori si fa accompagnare fuori alla luce del sole almeno 30 volte

commesso kaput– Si impietosisce solo a seguito di collasso con stramazzamento al suolo della persona che la sta servendo nel negozio.

– Capisce che è il caso di acquistare qualcosa: si presenta alla cassa con un paio di collant.

– Esce.

– Torna indietro perchè ha lasciato sul bancone il resto

– Segue le frecce “Reparto Alimentari”.

– Entra con il fiatone nel reparto perchè leggermente in ritardo…

– Punta come uno missile patriot sul bersaglio: le OFFERTE (paghi 4 prendi 2…).

– Mette nel carrello tutto quello che CI ENTRA o che LUCCICA o che reca la scritta IN OFFERTA.

– Paragona i prezzi di prodotti diversi (zucchine col detersivo, ecc.)

– Mette nel carrello quello SCADUTO.

– Con la scusa di acquistare dei Findus infila la testa nel freezer.

– Prestando attenzione a non incollarsi le labbra su qualche surgelato riesce a RINNOVARE il rossetto sulle labbra.

– Raggiunge le casse.

– Paga & e trasale

– Esce

– Si avvia fuori dal centro commerciale allo SPEGNIMENTO delle ultime luci.

– Cerca disperatamente dove ha lasciato la propria vettura.

– Percorre il parcheggio semi-deserto per quattro volte.

– Avvista l’auto dopo esserci passata DAVANTI solo 2 volte.

– Parte in gran carriera alla volta della propria abitazione prima che la famiglia sporga denuncia…

– Fa retromarcia e recupera le borse della spesa.

– Finalmente riparte.

..e qualcuna brucia anche la cena…

OCCHIO ALLA TRUFFA DELLE RAGAZZE RUSSE – LEGGETE CON ATTENZIONE

Ci tengo ad informarvi circa una truffa, magari conoscendone il meccanismo riuscirete ad evitarla. La settimana scorsa sono andato a fare la spesa alla CONAD. Terminati gli acquisti, quando sono andato al parcheggio per caricare la spesa nell’auto, sono stato avvicinato da 2 ragazze molto belle e appariscenti (probabilmente russe o dell’est) vestite succintamente, in minigonna e top molto scollato. Una bionda ed una mora, veramente molto carine e provocanti.

Le due truffatrici si avvicinano offrendo di lavare il parabrezza dell’auto e ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante, poggiando i seni sul vetro e cose simili. Quando offrite loro una mancia rifiutano e chiedono invece, il favore essere accompagnate in un altro centro commerciale. Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano a giocare tra loro toccandosi e baciandosi dappertutto. Questo ovviamente vi distrae dalla guida.


All’improvviso la mora passa sul sedile del passeggero ed inizia a toccarvi. Se non la respingete inizia a spogliarvi del tutto. Poiché è impossibile guidare in tale situazione, vi fermate in un posto un po’ appartato… A quel punto, sempre la mora vi sale sopra e, prendendo l’iniziativa, vi coinvolge in un rapporto sessuale. Approfittando della vostra distrazione la bionda scende dalla macchina, apre il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa. Sono molto brave e pericolose.

Io stesso sono caduto in trappola. Lunedì mattina m’hanno rubato una cassetta di Ferrarelle, lunedì sera un litro d’olio d’oliva. Martedì un pacco di biscotti. Mercoledì uno spazzolino da denti. Giovedì mattina sei uova e la sera un pacchetto di fazzolettini di carta. Venerdì all’ora di pranzo una scatoletta di tonno e nel pomeriggio un ovetto Kinder. Sabato in tarda mattinata un pettine, dopo pranzo un tubetto di maionese e la sera una scatoletta di Ciappi. 

Suggerisco molta cautela!!! Ora scusate ma devo andare a fare la spesa che mi è finito il sale grosso…

TESTO DIVERTENTE: Esiste qualcuno che capisce le donne ??

Se sei tenero con loro... sei un idiota. 

Se non lo sei... sei un'insensibile. 

Se non lavori... sei un nullafacente. 

Se lavori (e per questo non sei mai a casa)... s'incavolano. 

Se devono sempre pulire loro la casa (perché tu sei al lavoro)... ti sei fatto la serva. 

Se gli vuoi dare una mano... "Levati che faccio da sola!" 

Se qualche volta pagano loro... te ne stai approfittando. 

Se paghi tu... poi pretendono di fare le mantenute. 

Se vuoi andare a letto con loro... sei un porco. 

Se non ci provi... sei gay. 

Se loro fanno carriera... è per le loro capacità. 

Se la fai tu... è perché viviamo in un mondo maschilista. 

Se loro escono con altri... è perché sono amici. 

Se tu esci con altre... sei infedele. 

Se esci con una donna senza soldi... sei un opportunista. 

Se esci con una ricca... sei un cercatore di dote. 

Se a 30 anni non si sposano... diventano delle zitelle acide non sapendo che la vita è appena iniziata. 

Se tu a 30 anni non ti sei sposato... sei uno attaccato alla gonna della mamma. 

Se sei di cattivo umore... sei stronzo. 

Se lo sono loro... poverine, hanno il mal di pancia! 

Se sei brutto... non ti degnano di uno sguardo. 

Se sei bello e intelligente... sei sicuramente un' incallito playboy. 

Se hanno un'amante... è perché tu non gli hai mai prestato tutte le attenzioni e le cure che ti chiedevano. 

Se l'amante è il tuo... sei un bastardo! 

Se sono insopportabili... cerca di capirle, hanno avuto una pessima giornata! 

Se lo sei tu... "Non mi vuoi più bene!" 

COME SI PUÒ SPERARE DI CAPIRLE SE LORO STESSE NON RIESCONO A FARLO?

MEGLIO ESSERE UOMO O DONNA? SCOPRI LE DIFFERENZE

PERCHE' E' MEGLIO ESSERE UN UOMO?

- Le telefonate durano al massimo 40 secondi. 

- Necessiti soltanto di una valigia per la vacanza. 

- Invecchiando acquisti sempre più fascino. 

- Le code davanti al bagno sono più corte del 90% 

- I tuoi amici se ne fregano se sei ingrassato oppure dimagrito. 

- Quando fai lo zapping per i canali della tele non devi fermarti quando vedi piangere qualcuno. 

- I tuoi ørgäsmi non sono mai finti. 

- Puoi fare la doccia ed essere pronto per uscire entro 15 minuti. 

- La tua biancheria intima costa 10 euro in confezione da tre. 

- Nessuno ti guarda male se a 40 anni non sei ancora sposato. 

- Tre paia di scarpe bastano e avanzano. 

- Puoi toglierti la maglietta quando fa troppo caldo. 

- Non devi pulire il tuo appartamento ogni volta che hai degli ospiti. 

- Il meccanico non ti racconta panzane quando gli porti l'auto da riparare. 

- Puoi guardare la televisione con un amico senza parlare per ore senza pensare che sia arrabbiato con te. 

- Puoi sederti con le gambe allargate senza che qualcuno pensi alla tua biancheria intima. 

- Guadagni di più per lo stesso lavoro. 

- Puoi andare a comprare dei preservativi senza che il venditore ti immagini nudo. 

- I film ërøtici sono fatti per te. 

-Il telecomando è tuo. 

-C´è sempre un canale con sport in televisione.

PERCHE' E' MEGLIO ESSERE UNA DONNA?

- Non hai bisogno di un telefonino per sembrare interessante.

- Non dimentichi mai i calzini lavati andando in vacanza.

- Puoi diventare Playmate del mese.

- Al bagno non c`è quell'odore maleodorante causato da problemi di "mira" di chi ti ha preceduta.

- Quando sei dimagrita tutte le tue amiche muoiono d´invidia.

- Quando fai lo zapping per i canali della TV non devi fermarti quando vedi una partita di calcio.

- Puoi anche far finta di avere un ørgasmø.

- Non devi farti la barba di mattino.

- Non hai bisogno di biancheria intima.

- Non devi più sposarti per avere un figlio.

- Non hai bisogno di una macchina.

- Se ti togli la maglietta gli altri sentiranno caldo.

- Non devi cambiare le lenzuola ogni volta che hai fatto dei bei sogni.

- Il tuo parrucchiere trova sempre un tuo capello che ha bisogno di un trattamento.

- Puoi guardare la tele per ore con una amica senza doverti alzare a prendere delle birre dal frigo.

- Puoi sederti ed incrociare le gambe senza che qualcuno pensi che sei un gay.

- Potresti guadagnare soldi con il seᴤᴤø.

- Puoi guardare il sedere dei maschi.

- Puoi andare a comprare la pillola in farmacia senza che il farmacista ti dia una confezione di Viagra.

- Nei film ërøtici sei tu la protagonista principale.

- La coperta del letto è tua.

- C´è sempre una soap-opera in televisione.

TESTO DIVERTENTE: Meglio cane che uomo

Il cane è il miglior amico dell'uomo. E della donna? Un amico fotografo sostiene che sviluppando alcune foto ha le prove che alcuni cani sono veramente molto amici anche delle donne. hi hi hi ma questa è un'altra storia. Ad ogni modo, perchè il cane è meglio di un uomo?

• I cani non hanno problemi ad esprimere affetto in pubblico.

• I cani sentono la tua mancanza quando non ci sei.

• I cani si sentono in colpa quando hanno fatto qualcosa di sbagliato.

• I cani non vanno in giro a raccontare con chi hanno dormito.

• I cani non criticano i tuoi amici.

• I cani lo ammettono quando sono gelosi.

• I cani non si sentono minacciati dalla tua intelligenza.

• I cani capiscono cosa vuol dire "NO".

• Puoi addomesticare un cane.

• I cani di mezza eta' non sentono la necessita' di lasciarti per una padroncina piu' giovane.

• Ai cani non importa se guidi sempre tu.

• I cani non schiacciano il freno immaginario.

• I cani ammettono quando si sono persi.

• I cani non si sentono minacciati se guadagni piu' di loro.

• I cani quando ti baciano lo fanno davvero.

• Il cane poi non ti chiede.. "ma ti è piaciuto?"

• i cani ti amano GRATIS!

• I cani non ti fanno notare che hai messo su 8 chili e che, di conseguenza, fai cagare!

TESTO DIVERTENTE: Guida su come realizzare una bomba nucleare in casa.

Fai da te: progetta e costruisci un ordigno termonucleare in dieci semplici passi.

Costo progetto

Realizzare una bomba atomica costa tra i 5000 e i 30000 euro a seconda della potenza desiderata.

Teoria Bomba Atomica

Ecco il principio di funzionamento: quando il TNT esplode comprime il plutonio in una massa critica. La massa critica produce una reazione a catena simile al gioco del domino. La reazione a catena produce quasi istantaneamente una grande reazione termonucleare… e ci siamo: ecco 10 megatoni. Il plutonio (Pu), numero atomico 94, è un elemento metallico radioattivo formato dal decadimento del nettunio ed ha una struttura chimica simile all’uranio, al giovio e al marzio

Costruzione Bomba passo dopo passo

1) Per prima cosa procuratevi circa 110 kg di plutonio per ordigni presso il vostro fornitore locale (vedi nota). Rapinare una centrale nucleare non è raccomandato perchè la scomparsa di grandi quantità di plutonio tende ad innervosire gli ingegneri della centrale. Suggeriamo di contattare l’organizzazione terroristica del luogo.

2) Ricordiamo che il plutonio, specialmente puro e raffinato è un po’ pericoloso, lavatevi perciò accuratamente le mani con sapone e acqua calda dopo averlo maneggiato. Tenetelo fuori dalla portata dei bambini. Resti di polvere di plutonio residui della lavorazione sono un ottimo insetticida. Per la conservazione del plutonio usate preferibilmente un contenitore di piombo, ma anche un vecchio barattolo metallico farà allo scopo.

3) Costruiamo adesso un contenitore metallico per alloggiare l’ordigno. Molti oggetti comuni possono essere adattati per questo scopo come per esempio una buca da lettere, un baule o un’auto. Non usate carta alluminio.

4) Sistemate il plutonio in due semisfere cave, distanti circa 4cm. Assicurate il tutto con della colla universale.


5) Procuratevi adesso circa 20 kg di trinitrotoluene (TNT). La gelignite è migliore ma meno malleabile.

6) Avvolgete il TNT intorno alle semisfere di cui al punto 4. Il TNT appare di colore grigio e se non fosse di vostro gradimento lo potrete sempre colorare con della pittura acrilica.

7) Racchiudete la struttura del punto 6 nel contenitore costruito nel punto 3. Usate una colla potente per assicurare stabilità al tutto e prevenire detonazioni accidentali provocate dalle vibrazioni.

8) Per detonare l’ordigno procuratevi un radiocomando per aereomodelli. Con un piccolo sforzo fate in modo che il comando attivi un detonatore commerciale. Questi detonatori possono essere acquistati al supermercato al reparto elettricità , ma vi sconsigliamo di non rivolgervi al commesso con domande tipo “Mi serve un radiocomando per detonare una bomba nucleare” . Raccomandiamo i “Blast-O-Mactic” perchè venduti con vuoto a perdere.

9) Nascondete adesso il tutto dai bambini e dai vicini di casa. Il garage non è raccomandato a causa dell’alta umidità e della forte escursione termica. Gli ordigni nucleari rischiano di esplodere spontaneamente in queste condizioni instabili. In salotto o sotto il lavandino di cucina sarà l’ideale.

10) Adesso anche voi possedete un ordigno termonucleare. Oltre che per spettacoli pirotecnici lo potere anche usare per la sicurezza nazionale.

TESTO DIVERTENTE: Le convinzioni di una donna

Le convinzioni di una donna:

. i soldi sul conto corrente non finiranno mai
. la bilancia è sicuramente difettosa
. due lacrime sono una assoluta garanzia di perdono
. l'auto va a fare benzina da sola
. può esserci un'amicizia platonica con un uomo senza che questo abbia per forza dei secondi fini
. ci sarà sempre un uomo disposto a crederle
. la ragione sta sempre e comunque dalla sua parte
. le misure maschili nei film porno dovrebbero essere misure 'standard'

. non si fa mai abbastanza shopping
. l'oroscopo dice sempre il vero
. la borsetta ha una capacità di riempimento pressochè illimitata
. un matrimonio con meno di duecento invitati non è un matrimonio
. un gioiello aiuta molto nei momenti di sconforto
. anche la più piccola delle storie deve trasformarsi in un interminabile romanzo d'amore
. basta un nuovo taglio di capelli per ravvivare un rapporto
. gli uomini sono tutti uguali... specialmente il proprio
. ogni altra donna è una pericolosa e potenziale rivale
. il mondo è sempre sul punto di crollarle addosso
. senza il telefono cellulare la vita non avrebbe alcun senso
. molti uomini rappresentano solo degli utili mezzi di trasporto
. i cani sono molto più fedeli degli uomini ed inoltre è decisamente più facile addestrarli
. prima del matrimonio, è lecito avere più storie contemporaneamente, l'importante è non farsi scoprire

. dopo il terzo litigio occorre assolutamente l'aiuto di un bravo terapista di coppia
. una semplice convivenza non offre abbastanza garanzie dal punto di vista strettamente economico
. i meccanici sono extraterrestri che parlano una lingua sconosciuta
. la maschera di bellezza serve anche a quelle brutte
. se si rompe il frigorifero è meglio cambiare tutta la cucina
. una pelliccia di visone aiuta a dimenticare un tradimento
. una innocente e rapida occhiata dentro il suo decoltè è più che sufficiente per configurare il reato di molestie sessuali
. su due uomini, trovi sempre uno che ti accompagna a casa
. piuttosto che entrare e farla in un bagno pubblico si trascina rantolando fino a casa